There are a lot of things that can change our life, some of that are small... others are big things. Some simple experiences can make us new people who allow new views and know what is the most important thing to our life. To live away from everything that I know gave me a new perception of the world and I learned a lot of good things with this experience.
In the first moment, I felt alone and missing my family so much. A lot of times I thought about getting back home because it's so hard to adapt when you're away from everything that you know, but I learned to stand and to like every single new thing that I've been living. Almost everything is different but they are not worst than I was used to know.
After my adaptation, I realized that my friends will be by my side wherever I am. They always call me on the phone, always write me and the most important thing: They always send me positives thoughts to keep going.
It's obvious that to move away is hard and you need to try day-by-day a new way to make things right, but although the hard way I learned to be more independent and stronger for everything, I figured out how many friends I have and how my family is important to me.

O que é felicidade? Onde está a minha?

Eu passo a vida procurando por uma coisa que geralmente está onde eu estou... e eu só percebo depois que ela passou... as vezes isso é bom... fica mais natural... as vezes é ruim... fica menos intenso... mas geralmente ela é espontanea... e tá em tudo aquilo que vivo e reclamo.
Sempre achei que as coisas tem uma razão pra ser, pra acontecer... e eu enfim, deixei a agua rolar com a velocidade que ela quis. Cheguei aqui... num país estranho... pra melhorar uma lingua que eu sempre detestei... e pra conhecer uma cultura que eu admirava.
Ainda são 4 meses. Ainda nao me adaptei... Mas o que é que eu estou esperando? Um passe de mágica pra de repente tudo estar no lugar? Uma fada vir e fazer tudo virar o reino encantado?
Isso não vai acontecer.
Eu comprei um intercambio... e veio como brinde uma liçao de vida. Acho que em 4 meses cresci mais que nos outros 23... Claro! Com os meus capotes aqui e ali. Com as recaídas e vontade de sair correndo TODA hora. Mas sempre acordando no dia seguinte pra lutar mais um dia... e tentar mais uma vez. Acredito que isso deve ser qualificado como vitória... mas de uma batalha... não da guerra! A guerra é o objetivo que eu tracei... e ele tem 20 meses ainda pra terminar... e se eu tiver que lutar todos esses 600 dias... eu vou lutar. Reclamando... e continuando... É  uma luta existencial atras da outra. Fico triste de ver que muitas outras pessoas estariam felizes no meu lugar... sinto-me ingrata... Mas prometo estudar maneiras de melhorar tudo isso... Nao vai existir uma maneira de estar bem todos os dias... nem na minha casa... na minha vida... no meu contexto eu estava... mas com certeza há uma maneira de estar melhor...
Há horas atrás eu estava mal... mal mesmo... triste... pensando em desistir... agora já estou melhor... com um pouco mais de força pra continuar... Que muvuca na minha cabeça!!! Deve ter algum estudo que explica essa intensidade desses sentimentos que a gente tem quando estamos experimentando da nossa presença por muito tempo... vou verificar isso.
Enfim... Eu nao preciso responder que sei onde está minha felicidade o tempo todo, né? Nem preciso dizer que ser essa pessoa intensa que sou me traz um milhao de borbulhas no estomago e mais um bocado de confusao mental. Mas vamos... faltam só mais 600 dias...

Esse negócio de largar minha vida e vir viver o desconhecido nao eh legal. Nao mesmo.
Nao estou vivendo um sonho e nao vi nenhum retorno ainda.
Penso em desistir no minimo uma vez por semana... aii eu penso no Brasil... e no emprego que eu abandonei... e tudo que eu deixei la... por 4 meses de sofrimento?
É sério... eu estou sofrendo um bocado... e nao eh pela saudade... é por tudo!
É a casa dos outros, é a familia dos outros, é o telefone dos outros, é a comida dos outros, o carro dos outros... o horário dos outros... a vida dos outros... cade a minha?
Meus amigos... meu quarto... minhas chatisses?
Nem to mais chata... nem brigo mais com os outros... nem tenho ciuminhos das pessoas... aceito tudo de todo mundo... sorrio e concordo com todos... o tempo todo...
Cade eu? Cade eu pra irritar metade dos meus amigos? Pra morrer de falar? Pra rir e sair... cade minha disposição?
Me ajudem a achá-la? Ou ao menos um motivo pra me levar adiante... Estou cansada =/

Tudo seria muito mais fácil se a gente vivesse dentro de um filme. Bastaria dizer um pro outro: "Vamos nos encontrar no topo do Empire State daqui a um mês."

Daí a gente teria um mês pra pensar, fazer uma listinha de prós e contras e decidir se ia ao encontro ou não.

E tudo estaria resolvido.

Nada dessa batalha diária, dessa necessidade de fazer curso pra conseguir ligar pra ele, desse "aimm, será que pareço panaca?"

Tudo seria muito mais simples se a gente só tivesse que marcar um X.

Ele tá no topo do Empire State me esperando?

( ) Sim.

( ) Não.

Não consigo mais escrever nada que preste.
Alguém faz favor de devolver o que eu achava que era bom em mim?
A boêmia, sociável e inspirada foi tirar férias e não voltou...
Tô chata, saudosa, reclamona e inventei de desenhar.
Meus desenhos tem o mesmo distúrbio que as letras tinham: não tem um lugar certo e uso cores bem estranhas.

Cheiro!

Eu queria saber porque quando eu fico nostalgica uma porçao de sensaçoes retornam... mas a que mais me faz viver o momento de novo... é o cheiro...
Hoje senti o cheiro de excursoes da escola... láááá do fundamental... das pessoas que eu conhecia interagindo em dias assim... senti o cheiro do pátio da escola... e escutei o barulho daquelas crianças horrendas correndo pra lá e pra cá... e de repente me veio uma sensaçao terrivel... de impotencia... nessa época eu conheci uma pessoa muito bacana comigo que por 2 vezes eu não fui bacana com ele... e tanto na primeira como na segunda... eu só fiz mal a ele... mesmo que sem querer...

E agora... mesmo que de longe... eu nunca poderia pedir desculpas a ele... ele me odeia... e eu nunca vou saber o motivo exato. Ele me desculpou pelas coisas que eu fiz... e me odeia por algo que eu realmente não fiz... e nao sei o que fazer... =/

Nao consigo nem escrever um e-mail... ou mandar uma carta... ou conversar com ele cara-a-cara... meu orgulho me alerta que ele vai fazer piadinha de qualquer coisa que eu fizer pra tentar consertar... e ai eu nao me permito... pq eu realmente nao sei o que eu fiz...porem me sinto mal pelo ódio que ele tem de mim... essa imagem errada que ele carrega de mim...

Mas... sigamos em frente... com os cheiros e sensaçoes nostalgicas que ninguem pode tirar de mim...

PQP... como eh que eu saio daqui? Desse estado de estranhisse?
Eu to tentando ser positiva... achar que as coisas vao melhorar... que daqui a pouco eu acostumo com isso tudo e nem vou querer mais voltar... mass... mass... eu NAO acostumo... PUTA vida sozinha... desolada... =/

Cade minhas primas? Meus tios? Meus amigos?
Cade minha mae pra conversar comigo... mas conversar sem essa de: E ae? como foi seu dia?
Meu dia foi uma merda, mãe!
É essa a resposta que vem na minha cabeça cada vez que você me pergunta... Foi um saco.. eu estou odiando isso tudo aqui... Estados Unidos não é um sonho como eu esperava... e eu daria TUDO pra estar ai... ou pra nem ter saído daí...

Eu tentoo... eu jurooo que eu tento ser positiva... achar que as coisas vão melhorar... achar que daqui a pouco estarei aqui escrevendo pra vocês que sou a pessoa mais feliz do mundo e que até me apaixonei por um americano babaca... e que pretendo viver a vida toda aqui...

Mas nãooo... eu tenho certeza que isso não vai acontecer... 3 meses que eu tô aqui... nem dar beijinho em alguém eu dei... eu olho pras pessoas e penso: Não... tem coisa melhor me esperando no Brasil.

Mas não tem. Nada tá esperando. Eu sei disso. Isso nunca funcionou em distância bem menor que essa... onde eu coloquei na minha cabeça que ia funcionar? Por que? Pq eu sou babaca! Pq eu me permito ser babaca all the time. Sou muito espertinha quando eu nao preciso ser... IDIOTA quando eu deveria ser racional... coração trai a gente. Declaro o meu como meu inimigo número UM.

Aii eu tô aqui! Raxando de ver filme. Chorando pra tela do meu computador. Simplesmente porque chorar me consola. E ficar consolada é digno de pena. E quando eu tenho pena de mim mesma eu fico com raiva. E com raiva eu tento mudar. Cretina!

O foda é que não tá mudando! O foda é que num tá funcionando... O foda é que tenho vontade de chorar mais... e o mais foda... é que preciso aguentar...

É meu 100th dia aqui... e eu achando que já tava quase na hora de vontar.... DOCE ILUSÃO!
Cansada! Muito cansada!
Não vou me acostumar com isso... nunca!